Kako da razgovaram sa svojom 10-godišnjom kćeri koja istražuje je li homoseksualna?

Poštovani, imam kćer od 10 godina, jedinicu. Živimo u skladnom braku, lijepo se slažemo. Kćer je odličan učenik i nemam baš nikakve probleme s njom. Poprilično mi je osjetljiva, ali se s godinama popravlja. Smatram da imamo dobar odnos, bez tajni.

O seksualnosti još nismo razgovarale, kao ni o ciklusu, sve nekako smatram da ima još vremena. Ona voli crtati i prije nekoliko dana sam primijetila da mi ne želi pokazati što je nacrtala. Danas sam, sasvim slučajno, uzela te crteže i vidjela da je nacrtala, između ostalog, dvije djevojčice u zagrljaju, obojila lgbt zastavu i napisala da je to gay page. Nakon toga sam pronašla i dnevnik, koji ona prije nije pisala, ali je prije nekoliko dana napisala dvije rečenice i to na engleskom. Izrazila se tako da je u ovoj godini zavoljela crtanje i da je otkrila da je biseksualka.

Ja sam još u blagom šoku jer nisam ni pomišljala da ona barata tom terminologijom. Onda sam krenula provjeravati telefon, povijest pretraživača i youtube i sve se svodilo na isto. Sadržaji tipa testova “saznaj da li si gay, straight ili bisexual”, o pravima gay populacije na Balkanu i sl. Sve tekstove čita na engleskom kao i video na youtubeu.

Kako da se postavim? Kako da započnem razgovor s njom? Mislim da ona ni sama još nije svjesna o čemu se tu zapravo radi ili jeste? Ne želim je uplašiti niti udaljiti od sebe. Ali, shvatite da kao majka heteroseksualka teško podnosim ovo. Hvala unaprijed na odgovoru.

ODGOVOR:

Draga mama,

iz pisma mogu iščitati koliko vam je iznenađujuće i teško bilo saznati informacije vezne uz kćerkino istraživanje vlastite seksualnosti. Veliki pozitivan korak je što želite i imate u planu pričati sa svojom kćerkom o seksualnosti. Važno je njegovati odnos s djecom u kojemu se djeca osjećaju slobodnima pitati i komentirati teme koje ih zanimaju. Odgovaranjem na njihova pitanja, mi zapravo gradimo i produbljujemo odnos s djecom jer im pokazujemo koliko su nam važni.

U našoj kulturi seksualnost je poprilična tabu tema. Iz vašeg upita mogu pročitati kako imate dvojbe na koji način započeti i kako voditi razgovor. Ta pitanja, dvojbe koje vam se javljaju su sasvim uobičajene jer većini roditelja nije ugodno razgovarati sa svojom djecom o seksualnosti. Mnoge obitelji ni ne razgovaraju o toj temi, tako da je sjajno što ste svjesni važnosti teme te ste na jako dobrom putu da pomognete svojoj kćeri u njezinom emocionalnom i seksualnom razvoju.

Prije početka razgovora, možete se pripremiti razmišljajući o sljedećim pitanjima: Koliko se ja ugodno osjećam pričati o seksualnosti? Kako se ja osjećam kada znam da ću razgovarati s kćeri o seksualnosti? Postoji li nešto o čemu ne želim razgovarati? Što mi može pomoći kako bih se osjećala ugodnije, opuštenije? Kako da pokažem kćeri da ju volim i poštujem neovisno o tome što me brine njezin crtež i ostalo što sam pročitala?

Sasvim je uobičajeno da su djeca znatiželjna i istraživački orijentirana o stvarima koje ih zanimaju, a trenutno je vašoj kćeri u fokusu istraživanje vlastite seksualnosti (rješavanje testova je li gay, straight ili bisexual). Razumljivo je da ste pomalo zbunjeni i zabrinuti kada ste otkrili što istražuje vaša kćer, no čini se kako je došlo vrijeme da porazgovarate s njom o temi seksualnosti te o ciklusu. Kako vaša kćer traži odgovore na svoja pitanja, ovo je sjajna prilika da se još više povežete s njom, još više učvrstite svoj odnos i odgovorite na njezina pitanja. Sasvim je u redu ako nećete znati odgovoriti na sva njena pitanja, i u redu je to jasno verbalizirati “Nisam sigurna” ili “Provjerit ću pa ću ti reći”. Pokazivanje interesa za njezina pitanja i posvećivanje vremena ovoj temi, koja joj se trenutno čini važnom, zapravo pokazujete da vam je ona važna i da su vam važne njene potrebe.

Prilikom razgovora o seksualnosti važno je osigurati prihvaćajuću i toplu atmosferu. Ako i osjetimo nelagodu prilikom razgovora, sasvim je u redu tu nelagodu i verbalizirati. Primjerice, “Osjećam se malo čudno pričajući o toj temi, no ona je važna i želim o njoj pričati s tobom”.

Važno je osvijestiti kako odbacivanjem, nametanjem vlastitih stavova i mišljenja nećemo postići ništa pozitivni već se možemo se dovesti u situaciju da se kćer udalji i da neće željeti više razgovarati o toj temi. Ako u razgovoru i bude nešto što će vam biti teško čuti, važno je kćerku saslušati i pokazati joj razumijevanje jer takvim načinom možemo dodatno njegovati i čuvati odnos. Sasvim je u redu, ako osjetite potrebu, da si nakon što čujete kćerina pitanja ili razmišljanja uzmete nešto vremena kako biste podijelili svoje doživljaje.

Želim vam puno sreće u daljnjim poduzetim koracima.

Dario Antić

magistar psihologije
Centar Proventus

Pitajte me Moji odgovori