Kako da poboljšam odnos sa ženom, kada ne mogu normalno s njom razgovarati?

Poštovani, moja je situacija vrlo, vrlo specifična i osobno smatram da nema puno ovakvih, a možda ni sličnih. Osjećam se kao u nekom labirintu iz kojeg nema izlaza, pa me zanimalo da vidim koji mi savjet možete dati.
U braku sam već preko dvije godine i imam malog sina koji uskoro navršava godinu dana. Suprugu sam upoznao na fakultetu, volimo se, ali je problem, koliko ja vidim, oduvijek bio ona kao ona. Uvijek sam ja izvlačio deblji kralj još dok smo bili u vezi, jer je ona jedan karakter koji hoće da je sve po njegovom i koji hoće sve krojiti po svom. U prijevodu, kad bi se recimo posvađali, ako se ja ne javim ili ne pokušam izgladiti situaciju, nećemo se nikad ni čuti.

Znao sam što me čeka i da neće biti jednostavno, ali stupio sam u brak iz ljubavi. No ovo što sad proživljavam je ravno katastrofi. Ona gubi živce oko raznoraznih problemčića, na primjer, dere se za svaku stvar koja nije na svom mjestu, što daljinski nije ispod stola nego na kauču. No to i nisu tako bitne stvari.

Ona je osoba, da približim, koja je iskrojila svoje roditelja po svom. Oni su dobri kao kruh, sve bi ti dali, pa i krvi ako treba. Ali nešto im nije uspjelo s odgojem dviju kćerki koje inače ni međusobno ne pričaju, a koje su također i jako slične. Po prvi puta od kad ju znam, počele su se događati predstave u kući njezinih roditelja, svađe uz ružne riječi bez ikakvog ustručavanja i stida. Ona psuje sestri sve bez ikakvog srama preda mnom, roditeljima, susjedima. Ovo samo pišem da približim situaciju u njezinoj obitelji.

Glavni problem s kojim se ja suočavam je taj što ona ne podnosi moje roditelje koji nisu “po njenom”. Na primjer, sad se organizira malom rođendan i njezini su dali više novca nego moji. Svaka njima čast, zaista su velikodušni. Moji su na sestru potrošili za neku praksu i nemaju. Moja supruga daje sebi za pravo da sve analizira. “Vidiš kako za nju imaju, ali i ti si im sin, a za tebe kao nemaju. Oni se samo prave da nemaju, foliraju oko svega, glume” itd. To je osoba koja mene naziva glupanom, naziva me raznoraznim pogrdnim imenima, a od nedavno tako naziva i moje roditelje. Psuje mi raznorazne stvari koje ne bih ovdje iznosio, govori mi najružnije moguće stvari za moje roditelje i da umremo svi. Ja sam više srozan od tih svađa, a počelo je dolaziti i do fizičkih kontakata. Ona mene udari, pa ja nju nešto. Nisam uopće za fizički kontakt, niti sam zamišljao svoj život ovako. Postalo je tako nesnošljivo, ali nemam rješenja s ovakvom ženom. Ona je za sve u pravu, čim krenem nešto govoriti, ona se odmah dere. Zadnjih tjedan dana, svaki dan mi opsuje mater.

Sva sreća pa je ovo anonimno, ali i ovako me je stid.

Odgovor:

Poštovani čitatelju,

žao mi je zbog situacije u kojoj se trenutno nalazite. Velik broj ljudi ima problema u braku – u tome sigurno niste usamljeni – no to nije nešto o čemu se u društvu priča i zato je ljude stid. No za to zbilja nema razloga. Svaki čovjek pa i njegovi problemi su specifični jer ne postoje dva ista čovjeka niti dvije identične situacije. No to vas ni ne treba zamarati: vi prvenstveno želite vidjeti što možete učiniti da vama bude bolje.

U pismu mi niste postavili konkretno pitanje no i da ste me konkretno pitali što trebate učiniti, direktan odgovor vam opet ne mogu dati ja. Ja nisam vi. Niti se vi trebate slijepo pridržavati nečijeg savjeta i činiti nešto što je u suprotnosti s vašim vjerovanjima. Ono u čemu vam mogu pomoći to je usmjeriti vas kako da sami nađete svoje rješenje.
Na početku pisma sam primijetila da ste napisali da vam je zapravo od početka veze sa suprugom bilo teško odnosno da ste u vezi uvijek izvlačili deblji kraj. Sada se situacija promijenila i to na gore za vas. Također ste napisali da niste zamišljali svoj život ovako. U nastavku pisma ću vam postaviti nekoliko pitanja i moj savjet je da sami sebi iskreno odgovorite na njih kako bi vam se rasvjetlilo što dalje.

Zbog kojih kvaliteta vaše supruge ste ipak ušli u brak s njom znajući da vam neće biti lako? Jesu li te kvalitete i dalje prisutne? Preko čega ne možete prijeći? Može li to vaša supruga promijeniti?
Prije svega bi vam savjetovala da dobro razmislite o ovim odgovorima i da, ako već niste, razgovarate sa suprugom. Ako vaša supruga i dalje posjeduje kvalitete zbog kojih ste je zavoljeli a muči vas njezino ponašanje, popričajte s njom o tome. Recite joj zbog čega je sve cijenite i što želite da je drugačije. Ne znam je li vaša supruga svjesna da vas povređuje, no to bi joj svakako trebali dati do znanja. Vrijeme za razgovor izbjegavajte u trenucima svađe, kada ste vi ili ona ljuti. Izaberite trenutak kada ste mirni, sami i imate vremena. Prije nego iznesete što vas u njezinu ponašanju smeta, recite joj zašto ste se oženili njome, zašto je volite.

Dobrom opcijom smatram i odlazak kod partnerskog psihoterapeuta. Ta opcija je moguća samo ako vaša supruga prihvati. Psihoterapeut vam može pomoći kao neutralna i nepristrana osoba koja će direktno u vašoj komunikaciji vidjeti gdje i zašto nastaju problemi. Nekada je ljudima zaista neophodna takva pomoć.

I na kraju, razmislite kako ste zamišljali svoj život. Što zapravo želite? Imajte na umu da izlaza iz situacije uvijek ima, samo nam se taj izlaz ne mora sviđati. No to ne znači da nas nakon tog izlaza ne čeka nešto dobro. Vodite se svojim željama i cijevima jer zapravo svatko od nas ima mogućnost da izabere što je za njega dobro.

Šaljem vam podršku.

KRISTINA BAČKONJA

dipl. psiholog, NLP trener
Centar Budi svoj

Pitajte me Moji odgovori