Izjeda me sumnja u ženinu nevjeru, a nemam dokaza

Muškarac sam, 45 godina star, u braku 17 godina. Moj problem je što sam ljubomoran i često sam suprugu “ispitivao” u vezi situacija koje bi meni bile sumnjive, a u vezi njenih odnosa sa suprotnim spolom. Napominjem da nisam imao konkretnih dokaza bilo kakve nevjere. Nakon toga dogodilo se da sam suprugu uhvatio u laži u, tada mi se činilo, bezazlenoj situaciji u vezi drugog muškarca. S vremenom se razvila jaka sumnja da je imala nešto s tim muškarcem. Nikakvog dokaza nemam osim laži u kojoj sam je uhvatio i činjenici da se uzruja kad hoću o tome razgovarati, zauzima obrambeni stav. Problema u braku nemamo, brižna je supruga.

Često me obuzme nemir jer ne znam stvarnu istinu, odnosno nemam dokaz da ništa nije bilo, sumnja me izjeda. Taj muškarac je fizički superiorniji od mene. Kada ga sretnem, uzrujam se i samo mislim kako me prevarila. Osjećam da se ne mogu osloboditi ovakvog mišljenja i sumnje. Ima trenutaka kada sam OK, ali uvijek mi je to u podsvijesti. Volio bih kada bih imao dokaz koji bi me razuvjerio sumnji ali mislim da je to teško naći, jer supruga kategorički poriče bilo kakvu prevaru, ja joj ne vjerujem jer sam je već uhvatio u laži u vezi s tim, a druge dokaze ne mogu naći jer se sve svodi na verzije koje mi je supruga pričala. Ništa drugo nisam u mogućnosti saznati. Htio bi se osloboditi ovoga samo ne znam kako.

Odgovor:

Poštovani čitatelju,

odnos s partnerom nije lak, a jedan od razloga zašto je to tako jest zato što ne ovisi samo o nama već i o drugoj osobi. U tom odnosu koji se, između ostalog, temelji i na povjerenju, ne možemo imati potpunu kontrolu. Brojne su situacije kada nemamo druge nego prihvatiti činjenicu da neke konce u tom odnosu ne možemo držati u svojim rukama i da moramo vjerovati partneru. Kada se povjerenje jednom naruši, to prepuštanje može postati problem.

U pismu ste napisali da kada želite razgovarati sa suprugom o situaciji koja vas muči, ona zauzima obrambeni stav. U pravilu ljudi zauzimaju takav stav kada se osjećaju napadnuto. Je li moguće da se tako osjeća vaša supruga kada želite uspostaviti komunikaciju s njom o navedenoj temi? Ako vam se čini da je moguće, savjetovala bih vam da s njom razgovarate ponovno, ovaj put bez takvog stava. Svjesna sam da nemate povjerenja u nju i da će vam možda biti teško pričati s njom bez osuđivačkog tona, no imajte na umu da suradnju s druge strane nećete dobiti sve dok se ona osjeća napadnuto.

Nevezano uz razgovor sa suprugom, svakako bi vam savjetovala da se obratite bračnom psihoterapeutu. Nekada je bez intervencije stručne osobe koja je nepristrana i vidi gdje nastaje problem u odnosu između dvoje ljudi teško promijeniti situaciju u braku. Ne zato jer ne postoji volja, već zato što – kako ste i sami rekli – podsvjesno mislimo nešto o partneru i to izbija na van u obliku našeg ponašanja koje uzrokuje probleme u odnosu. Za bračnu psihoterapiju potrebna je volja oba partnera. Svoju ideju možete iznijeti supruzi, a sve s ciljem da zaista riješite problem i raščistite situaciju koja vas muči. Možete joj reći da vam je stalo do nje, da je volite i da iz tog razloga želite pomoć.

Iskreno se nadam da će vam savjeti pomoći. Šaljem vam podršku.

KRISTINA BAČKONJA

dipl. psiholog, NLP trener
Centar Budi svoj

Pitajte me Moji odgovori