Tri dana je divan muž i otac, nakon toga postaje neodgovoran, posesivan i ljubomoran

Poštovana, molila bih Vas da razmotrite moju situaciju i pokušate mi pomoći u što kraćem roku. Naime, u braku sam 5 godina i imamo djevojčicu koja puni 3 godine 12-og svibnja. Muža sam upoznala u trenutku emotivne rastrojenosti i tada mi je pružio veliku podršku i razumijevanje kada i počinje čitava romansa. Ja zanemarujem njegove probleme sa zakonom iz prošlosti jer mi se čini tada kao skroz ok lik, osjećajan, brižan itd. Nedugo potom ulazimo u brak i malo po malo pokazuje znakove ljubomore da bi se ja na kraju prilagodila njegovom režimu i ostala bez svih prijateljica i svega. Imala sam samo njega i roditelje. Veliki sam emotivac i sve za ljubav. On u tome svemu se ne trudi naći stalni posao i uzdržava me od povremenih kombinacija dok istovremeno vozi auto od 10 000 eura i većinu vremena provodi na ulici “da zaradi” radeći u osiguranju po noći.

Sve to gutam zbog “ljubavi”, a inače sam starija od njega 3 godine i mislim da će kad tad sazrijeti. Ostajem trudna, on se i dalje isto ponaša, društvo, bez stalnog posla itd. Dolazi dijete, tu počinje miješati svoju mamu u naše odnose i svaku našu svađu prepričava joj na telefon. Govori joj kako sam najgora, ja to sve slušam. Nakon pomirenja mi kaže da se morao nekome izjadati. Proveo je šest mjeseci u zatvoru zbog svoje prošlosti, bila sam uz njega i posjećivala ga da bi mi nakon prve svađe rekao što sam uopće dolazila.

Roditeljski novac sam uložila u renoviranje njegova stana. O mojoj majci ružno govori. Sve je kulminiralo kad sam jedan dan došla od liječnika i kad me upitao: “Gdje mi je ruž?” Ja sam mu rekla: “Jela sam pa se skinuo, što ti to znači?” On je rekao da ima pravo pitati i sumnjati. Osjećam se nesigurno, opravdavam se gdje sam i što sam. čak i kad odem majci. Čak me pitao, ničim izazvan: “Spavaš li ti s nekim?” Svime time ubio je mene kao osobu. U zadnjoj svađi poderao je curičinu putovnicu nakon čega sam rekla da se razvodimo, ali sutradan sam popustila nakon puno njegovih suza. Kaže kako ga ubija to što ja stalno govorim da ću ga ostaviti, što naravno ne bi napravila da se normalno ponaša. Kad sam mu zadnji put rekla da ću ga ostaviti, ošamario me pred djetetom, a poslije se pokušavao opravdati kako sam ga ja navela da tako odreagira jer ga pravim budalom.

Ne zna se kontrolirati u trošenju novaca. Trenutno je odsutan 5 dana, prije odlaska smo se isto posvađali oko gluposti. Kako je mislio da ću otići, ostavio je mene i dijete bez novaca i bez auta pod isprikom: “Rekla si ja ne mogu ovo, ja odoh.” Mala ima upalu pluća, on zove da pita kako je, ja sam odgovorila da računa da je između nas gotovo, da je monstrum. On krivi mene i govori da sam ga ispratila kao žena da bi sve bilo ok. On tri dana zna biti divan otac i čovjek, a onda se pretvori u egoista koji vidi samo sebe i vrijeđa. Posesivan je i ljubomoran. Svi mi govore da mislim na sebe i da bježim glavom bez obzira, jedino mi njegovi pune mozak kako ću dijete emotivno rastrojiti razvodom, kako ću se kajati čitav zivot. Ja nastavljam biti žrtva jer me ubiju u pojam, a svjesna sam da ga mala obožava. Molim Vas, pomozite što prije.

Draga čitateljice,

zaista mi je žao što se nalazite u ovakvoj situaciji i što u ovom trenutku ni sami ne znate što učiniti. Odluku o tome što učiniti ipak u konačnici možete donijeti samo Vi – niti Vaši prijatelji, niti njegovi roditelji, nitko… Ni ja kao stručnjak Vam ne mogu sugerirati konkretan odgovor, no mogu Vam pomoći da sami dođete do njega.

Iz Vašeg pisma sam stekla dojam da Vi i Vaš suprug razmišljate i funkcionirate potpuno drugačije. Ljude koji su drugačiji od nas u pravilu ne razumijemo. Ako smo u čestom kontaktu, te razlike nam mogu jako smetati. Kada su razlike između dvoje ljudi prevelike – po pitanju vrijednosti, svjetonazora, pogleda na život i slično, jako je teško ostvariti zadovoljavajući odnos. U tom slučaju je bitno puno razgovora, kompromisa, poštivanja različitosti i razumijevanja. Razgovora koji se ne odvija kada sve eskalira, već prije. Jeste li razgovarali sa suprugom o tome što Vam smeta, što bi voljeli da je drugačije u Vašem odnosu? Je li on spreman na razgovor i kompromise? Jeste li Vi spremni na kompromise? Činjenica je da ljude ne možemo mijenjati – jedino što možemo jest razgovarati s njima i vidjeti jesu li oni sami spremni za određene promjene i kompromise kako bi se odnos poboljšao. Ukoliko ste oboje spremni na to, možete se javiti u bračno savjetovalište.

Ako Vaš suprug nije spreman na promjenu u odnosu, moje iduće pitanje Vama je: želite li i dalje tako živjeti? Odgovara li Vam odnos kakav sada imate? Možete ispisati na papir što Vam je sve bitno u partnerskom odnosu, koje osobine želite da Vaš partner ima te popis usporediti sa svojim suprugom i Vašim odnosom. Ako su Vaše vrijednosti, interesi i uvjerenja potpuno drugačiji i nekompatibilni mala je vjerojatnost da takav odnos za ijedno od vas dvoje može biti zadovoljavajući. Činjenica da neki ljudi ostaju u braku radi djeteta zapravo je kontraproduktivna za dijete – sva istraživanja su pokazala da je za dijete puno zdravija okolina u kojoj ima dva rastavljena sretna roditelja nego (nesretne) roditelje u braku koji ne funkcionira. U konačnici, brak roditelja je model djetetu kakav bi brak trebao biti – želite li da Vaše dijete jednog dana ostaje u nezadovoljavajućem odnosu ili da ide prema svojoj sreći?

To što Vaša kćer voli svog tatu je dobro. Vaš suprug može biti odličan tata, ali ne i dobar partner Vama. Jedno s drugim ne mora imati nikakve veze. Prekidom odnosa između supružnika, ne prekida se odnos između roditelja i djeteta. Njezin tata će uvijek biti njezin tata iako nije muž njezine mame. U tom slučaju je najvažnije da roditelji odvoje partnerski od roditeljskog odnosa i da funkcioniraju kao roditelji – kako bi njihovo dijete bilo sretno i kako bi i dalje moglo imati i mamu i tatu. Samo što su mama i tata na različitim adresama.

Nadam se da će Vam ova pitanja i komentari pomoći da donesete odluku. S obzirom da situacija u kojoj se nalazite nije jednostavna, nemojte se libiti zatražiti podršku od bliskih ljudi, stručnjaka… Sretno!

KRISTINA BAČKONJA

dipl. psiholog, NLP trener
Centar Budi svoj

Pitajte me Moji odgovori