Djevojčica od 8 godina se samozadovoljava od najranije dobi i zbog toga se osuđuje i opterećuje

Poštovana, molim Vas za pomoć. Čitam već postavljena pitanja čitatelja i vidim dosta sličnih situacija kao i kod moje kćeri, vezano za samozadovoljavanje.

shutterstock_1735801265.jpg

Međutim, imam osjećaj da je moj problem malo složeniji. Naime, moja kćer sada ima 8 godina i samozadovoljava se od najranije dobi. Čini mi se već od 11 mjeseci. Kada bih je nosila u naručju, trljala bi se o moje bokove. Zatim, u fazi od 2. do 4. godine je to radila za vrijeme igre, nakon toga se počela skrivati, a ja bih se pravila da to ne vidim. Razgovarala sam s pedijatricom koja mi je objasnila kako je to normalno i da je ona na taj način otkrila svojevrsnu ugodu. Već sam pomalo i zaboravila na to dok mi se prije nekoliko dana nije povjerila onako sva zabrinuta, u krivnji, utučena i priznaje mi da je to radila često. Najviše kad vidi na tv-u par kako se ljubi, kada je vidjela kako učiteljici viri grudnjak, kada je imala prozirnu majicu, kada je po internetu tražila slične sadržaje. Jako je opterećena, često je zamišljena, čini mi se utučena zbog toga, opravdava se da je to radila samo prije, ali ne i sada, iako je ja nikada nisam optužila kako to nije u redu i na sve moguće načine ju pokušavam utješiti kako je to normalno, neka se ne brine, da to vjerojatno i drugi rade, ali kao da joj moje riječi nisu dovoljno utješne. Inače je odlična učenica (kaže učiteljica, najbolja), bavi se sportom, ima izvrsne rezultate. Dosta je zrelija od svojih vršnjaka. Jako me brine njen stav prema tome i što je to kod nje ipak povezano sa seksualnošću, a ima samo 8 godina.

Draga mama,

iz Vašeg pisma vidi se da ste vrlo predana majka i da Vas brine osjećaj utučenosti i zabrinutosti Vaše kćerke.

Kako ste napisili Vaša je kćerka još od najranije dobi otkrila osjećaj ugode koji dobiva kroz samozadovoljavanje i čini se da je to koristila kada joj je trebalo što je sasvim normalno.

Također, važno je da ste njene potrebe prihvatili te ih niste kažnjavali niti kritizirali, dapače, pružili ste joj podršku i normalizaciju situacije, što mislim da trebate i dalje nastaviti raditi te njegovati njezinu iskrenost prema Vama o nečemu što izgleda da joj je jako važno. Kada Vam se opet povjeri ili kada budete pričali o toj temi probajte prepoznati njezine emocije (zabrinutost, osjećaj krivnje...) te joj recite izravno – „znam da se osjećaš zabrinuto, i to je normalno…“ ili „znam da ti je nelagodno što imaš potrebu da se samozadovoljavaš, no to je normalna potreba...“. Kada izgovorimo djetetu njegove osjećaje ili potrebe, tada se njegova emocionalna reakcija zna smanjiti, jer dijete tada zna da smo ga čuli i razumjeli njegovu potrebu pa više nema potrebu da snažno naglašava to.

Probajte obratiti pažnju na razloge zbog kojih ima potrebu da se samozadovoljava - kada se javi u ranoj dobi, prije puberteta, samozadovoljavanje nije povezano sa seksualanosti već predstavlja mehanizam opuštanja kojeg djeca koriste kada su napeta, pod stresom ili im je samo potrebna utjeha.

Kada utvrdite razloge zbog kojih ima potrebu za samozadovoljavanjem možete početi smišljati aktivnosti koje bi mogla raditi umjesto toga, s tim da svrha te aktivnosti mora biti ista kao i svrha samozadovoljavanja (umirivanje, opuštanje, postizanje ugode).

Jako je dobro što to radi kada je sama i što je to prepoznala kao svoju privatnost. Roditelj nikako ne može, niti bi trebao utjecati na to da dijete to prestane raditi pa je stoga puno bolje razgovarati s djetetom o tome i eventualno naglasiti da je važno da bude nježna prema sebi i da je potrebno voditi računa o higijeni.

Također, ono što bi svakako trebalo učiniti jest zaštititi dijete od pornografskog materijala. Djecu bi trebalo zaštititi od pornografskog sadržaja zbog štetnog utjecaja takvog sadržaja na djecu na što su ukazale brojne studije a neki od primjera štetnog utjecaja su: seksualizacija djece, asocijalno ponašanje, pad samopouzdanja. Što se tiče pornografskog sadržaja koji se prikazuje na TV-u i kojeg može pronaći na internetu, važno je da koristite razne zaštite i opcije kako bi joj se onemogućilo da gleda takav sadržaj.

Ako imate ikakva dodatna pitanja ili trebate podršku kroz period koji prolazite slobodno se javite.

Ivana Knežvić, magistra psihologije

Centar Proventus