Brine me utjecaj koji bivši partner ima na našeg sina

Poštovana, molim pomoć u vezi djeteta. Naime, dijete je navršilo 4 godine. Otac djeteta nas je napustio kad je dijete bilo staro 6 mjeseci i to na način da je obilazio CZZS, pripremio izvješća, dohrambeni ugovor s majkom (radi alimentacije) te ja o tome nisam znala ništa dok me nisu nazvali iz Centra. Uopće nisam ni mislila da imamo neki problem. Uglavnom, tražio je susrete i druženje s djetetom utorak i četvrtak od 15-18 te nedjelju 8-11. Govorila sam da je dijete malo, cicao je, uskraćen mu je obrok. Vozio ga je 35 km u jednom smjeru po kiši, snijegu. Nitko u Centru nije uvažio moje mišljenje već su rekli da će beba odspavati u autu, da će uskoro biti veći itd. Nakon 3 godine više mu ne pašu takvi susreti, već želi dijete od petka do nedjelje, pola ljetnih praznika te 1 mjesec zimskih. Problem je što on uopće ne razgovara sa mnom, vodi dijete iz vrtića te je bezobrazan prema odgojiteljicama, na -10 po snijegu ga vodi na roštilj, vuče po parku, vodi na pecanja gdje je po tri sata u čamcu i tko zna kud sve. On to meni ne govori već dijete spomene i to tek dok on ode jer mu je tata rekao da ja ne moram sve znati, to je tajna gdje su bili i da sam ja zločesta. Stalno prijavljuje mene i traži prava, a on sam radi probleme i nitko na Centru to ne vidi. Puno puta sam im pisala, zvala. Na primjer, dijete ne smije na sportsku jer su tati fuj lopte i nogomet. Uporno mu ponavlja da su fuj traktori i slično.

Kad dobije dijete prijeti da ja neću znati ni saznati gdje ide s njim. Motorist je i ne propušta ni jednu motorijadu, stavlja dijete na motor te se bojim da i dijete bude vukao po motorijadama jer i sada s njim odlazi po kafićima igrati pikado. Najviše me brine što je dijete razdražljivo, agresivno, ponekad ljuto, ima problema u vrtiću, odbija hranu te ponekad ni na silu neće jesti u vrtiću, spusti glavu i ne odgovara na pitanja… Meni govori da ne želi ići k tati, a kad otac dođe donese kinder jaje, obeća iznenađenje i dijete ode. A kad se vrati govori zašto sam ga dala i da se “borbam za njega”. U vrtiću je bila i psihologica, razgovarala s djetetom koliko je dijete od 4 godine znalo objasniti, reći i odgovoriti na pitanja. Spomenula je da je dijete izjavilo da se ni mama ni tata ne znaju igrati i da je ljut na tatu jer ne živi s nama. Daljnji razgovor nije opisan. Sad nam slijedi i medijacija.

Moram napomenuti da sam omogućavala kontakte s djetetom, dolazio je i ostajao u kući kad je htio i koliko dugo je htio i opet nije bio zadovoljan. Stalno je mene vrijeđao (glupa si, retardirana, ništa ne razumiješ). On bi sve preko suda, prijeti se, stalno je nezadovoljan svim, svi su mu krivi. U međuvremenu je dao otkaz i sad je obrtnik. Ima psihičkih problema (jedno govori, drugo misli, treće radi) ali to nikako ne mogu dokazati. Tu je još problem i alkohola (doveo je dijete pod utjecajem alkohola, sjeo na trosjed i zaspao). Tad nisam zvala policiju radi djeteta pa sad nemam dokaz osim slike. Bojim se za dijete jer već sad jedno govori meni, drugo ocu, s tim da mu otac sve dozvoli, a ja sam onda zločesta. Na upozorenje odgajatelja da je dijete agresivno i zločesto otac šuti, a djetetu govori da ga je došao spasiti i da ga odgojne metode u vrtiću ne zanimaju. Problem je i jer ga ne zanima ako bi dijete išlo na rođendan ili ima priredbu u terminu kad ima viđanje s tatom. Drugi nisi važni, već on. Odgajatelji su već ludi dok znaju da dolazi po dijete. Molim Vas pomoć jer ovo sve sam rekla na Centru i svi samo šute, jer on je otac i ima prava. Znam da je otac i ima prava, ali kakav otac, kakav primjer daje i kako potkupljuje, zastrašuje dijete i vrijeđa mene i moje roditelje koji uopće sa mnom ne žive. Molim Vas za pomoć jer očito onaj tko ima novaca sve može. Lijepi pozdrav.

Draga čitateljice,

žao mi je čuti da se nalazite u situaciji u kojoj otac Vašeg djeteta toliko otežava svakodnevicu Vama, ali i smatrate da ugrožava sigurnost Vašeg djeteta. Biti roditelj – a posebno roditelj koji nema dobru komunikaciju s bivšim partnerom sigurno je vrlo zahtjevno i stresno.

Dijete treba i želi oba roditelja,a kada je komunikacija među roditeljima otežana može se javiti konflikt lojalnosti i osjećaj krivnje kod djeteta (želi udovoljiti i jednom i drugom roditelju, boji se da će ga drugi roditelj odbaciti ako mu ne “povlađuje.”). Dijete voli oba roditelja i stoga je jako bitno da dobiva poruku da je normalno i u redu da voli i onog roditelja s kojim više ne živi, odnosno kojeg u ovoj situaciji manje viđa.

Nažalost, teško možete utjecati na to kako će se njegov otac ponašati prema njemu i što će mu govoriti. Važno je da vi osnažujete odnos s Vašim sinčićem kad je kod Vas jer je to nešto na što možete utjecati.

Također, Vaša je dužnost brinuti da dijete bude sigurno te ako znate da će otac nešto napraviti a da time ugrožava sigurnost Vašeg djeteta savjetujem Vam da ga tada prijavite policiji (npr. ako stavlja dijete na motor to je prekršaj, ali i ugrožavanje sigurnosti djeteta te bi bilo dobro da razgovarate s njim o sigurnosti Vašeg djeteta ali iz pozicije roditelja, ne bivšeg partnera, a ako mislite da ne možete tada razgovorom ništa postići prijavite ga policiji jer imate pravo na pomoć od institucije kako bi omogućili da Vaše dijete bude sigurno). Ako dođe do toga da dobije prekršajnu prijavu to svakako morate javiti CZSS jer oni na osnovu toga mogu dalje reagirati u najboljem interesu za Vaše dijete.

Ponašanja koja opisujete da ste primijetili kod djeteta logična su posljedica situacije u kojoj se nalazi i često se javljaju kod djece čiji roditelji imaju otežanu komunikaciju i neusklađenost nakon brakorazvoda.

Odlično je što ste omogućili susrete s djetetom, i sigurna sam da Vam nije bilo lako kada Vas je otac djeteta vrijeđao. Kako iz Vašeg pisma ne mogu razlučiti je li dijete bilo prisutno kada Vas je djetetov otac vrijeđao bilo bi dobro ako je dijete prisutno da poduzmete konkretne radnje kako biste ga tada zaštitili od verbalne i emocionalne agresije, na primjer tako što ćete reći ocu djeteta da možete pričati drugi put kada ste sami i udaljiti se. Dijete to sve u svojoj maloj glavici sigurno ne može razumjeti i nositi se s time.  Nadalje, iako Vas brine hoćete li zbog očeve pretjerane popustljivosti s jedne strane i zbog Vašeg discipliniranja Vi djelovati kako ste naveli kao “zločesti” važno mi je naglasiti da su granice potrebne u odgoju djeteta i kada su dosljedne, jasne i odgovarajuće djetetu pružaju predvidivost koja onda vodi do toga da se dijete osjeća sigurno.

Navodite i problem dogovaranja za rođendane i druge prilike kada otac ima zakazano druženje s djetetom. Prema odredbi koju imate sa suda otac djeteta ima pravo inzistirati na određenim terminima iako se Vama njegova inzistiranja čine kruta i štetna za dijete bilo bi dobro da ih ispoštujete radi ionako otežane komunikacije koju ostvarujete međusobno. No, važno je kako to djetetu predstavljate, odnosno,čak iako dijete ne može otići na rođendan ili nešto drugo nije dobro to njemu predstaviti kao da je kriv otac jer on i nije kriv što su se termin rođendana i termin njihovog susreta baš preklopili i jako je važno da dijete ima druženja s ocem. Ako se termin druženja s ocem preklapa s nečim što je djetetu važno na ocu je da odluči što će u vezi toga napraviti. Bitno je da ste tada Vi u redu s njegovom odlukom jer je ta odluka zbilja na njemu i ako on ima druge planove to je u redu.

Drago mi je da razumijete da i on kao otac ima prava i to je sigurno nešto na čemu bi bilo dobro graditi Vaš odnos s njim u vezi Vašeg sina jer je važno da pokažete djetetu da možete surađivati oko pitanja koja se vežu za Vaše dijete.

Sigurna sam kako Vas zabrinjavaju ponašanja djeteta koja se javljaju, no Vi ne možete promijeniti njegovog oca kao ni njegove odgojne metode. Vjerujem da ćete svom dječaku pružiti dovoljno pozitivnih poruka i pokazati da ste tu za njega i da s Vama može podijeliti svoje brige. Također, nerealno je očekivati da možete zaštititi dijete od baš svakog negatinvog utjecaja, no možete usmjeriti energiju na to da djetetu ukazujete da ste tu za njega kada je ljut, razočaran, kada mu je teško, ali i kada je sretan da uživate s njim i tako produbljujete svoj odnos s njim. Ako procjenjujete da je djetetu ili Vama potrebna stručna pomoć, nemojte se ustručavati zatražiti istu. Lijep pozdrav.

Ivana Knežević

magistra psihologije
Centar Proventus

Pitajte me Moji odgovori